Так называется тренинг, с которым в Тюмень 29 июля приедет бизнес-тренер Радислав Гандапас. Портал «PRоБизнес72» пообщался с коучем и узнал, что такое эмоциональный интеллект и с чем его «едят»

- Радислав, что для вас счастье и счастливый ли вы человек?

- Да, счастливый человек. Многое из того, что для меня счастье, сделано моими собственными руками, хотя и подразумевает участие других людей в этом процессе. Что для меня счастье? Это гармония и баланс между всеми теми вещами, которые для меня в жизни важны. Не их конкуренция, не их борьба между собой, а именно гармоничное сосуществование. Гомеостаз. В моей жизни есть близкие люди, любимая и дорогая мне работа, и они сосуществуют в гармонии между собой. Я трачу много времени на работу, но у меня остается время и на любимых людей. У меня есть достаточно средств к существованию: настолько достаточно, чтобы закрывать потребности, но не настолько достаточно, чтоб ничего уже в жизни не хотеть, ни к чему не стремиться. Но в то же время у меня есть и мои хобби, увлечения, на которые я могу выделять время. Есть амбициозные планы. У меня достаточно энергии, здоровья, для того чтобы не ограничивать мои желания. Гармония, сосуществование этих вещей без серьезных противоречий – вот это и есть счастье. Однако, сами понимаете, зыбкая эта система, сохранить в ней равновесие – дело не простое. Но если вы знаете, что вам в жизни на самом деле нужно, а чего не нужно, эта задача становится более реальной и выполнимой.

- Поделитесь, как формируется характер победителя?

- Характер формирует деятельность человека. Характер победителя или характер лузера, характер успешного человека или характер аутсайдера, характер спортсмена, характер музыканта формируется деятельностью, которой человек занимается. Поэтому характер победителя, наверное, формируется в процессе борьбы с реальностью, поскольку любая победа – это победа над реальностью в первую очередь. Составляющие реальности – сам человек, совокупность других людей и общая ситуация. Человек становится победителем в бизнесе, когда он преодолевает свои неумения, лень, неуверенность и действует без учета этих своих внутренних факторов сопротивления. Такой человек подчиняет волю других людей, которые составляют команду в его бизнесе, своей воле. Он мотивирует, вынуждает, принуждает (без принуждения в бизнесе мы никуда не уйдем, без него невозможно) их в конечном итоге делать то, что ему нужно, то есть он является победителем над волей других людей, т он побеждает реальность, побеждает рыночную ситуацию, выживает в конкурентной среде и преуспевает. Но характер победителя формируется не только победами. Он формируется самой битвой, в которой можно и проиграть. Но!  Можно проиграть бой и выиграть битву. Формируется характер в процессе схватки, а не в процессе победы. Можно сделать бизнес и, к сожалению, «проиграть» этот бизнес. Потом сделать еще один проект и еще один… Пока мы живы, у нас есть шанс вступить в новую схватку и добиться победы. Не в этот раз, так в следующий.

- В Тюмени 29 июля  состоится ваш семинар «Эмоциональный интеллект». Почему выбрана именно эта тема? О чем будете рассказывать?

- Тема выбрана не мной. Тему выбрал бизнес. Исследования показали, что лидеры, у которых более развит эмоциональный интеллект, эффективнее управляют структурами и добиваются заметных результатов. Так что эта тема очень сильно востребована бизнесом. Эмоциональный интеллект в течение долгого времени был фактором, который не учитывался, а ведь он имеет определяющее значение. Это способность человека свою команду мотивировать, удерживать ее должным образом, строить отношения, коммуникации с клиентами, партнерами и так далее. Без эмоционального интеллекта это невозможно, но умеете ли вы его использовать, вот в чем вопрос. Можете ли вы его развивать, вот в чем вопрос. Ко мне в свое время обратилась компания «Северсталь», чтобы я провел для топ-менеджмента тренинг . Но люди из моей команды ответили, что такого тренинга у меня нет. Я мог бы провести любой другой , а тренинг по этому направлению может провести другой тренер. Но противоречие состояло в том, что для компании «Северсталь» было принципиально, чтобы тренинг по эмоциональному интеллекту провел именно я. У меня был выбор: я могу сейчас уйти от этого противоречия, отказавшись, а могу принять «вызов» и попытаться с этой темой совладать, причем в очень сжатые сроки. Но, тем не менее, я согласился. Я нанял коуча, обложился литературой и в предельно короткое время подготовил программу и провел ее для «Северстали». Мне стало жалко, что такой ценный материал будет использован только один раз, и поэтому я предложил рынку эту программу и сейчас провожу ее с удовольствием. Она дает очень хорошие результаты участникам. Меня это радует. Самое интересное, что я как хороший исследователь, физиолог сначала проверяю все на себе. Таким же образом я то, что наработал по теме  эмоционального интеллекта, применил в своей жизни – как в профессиональной, так и в личной. Я был потрясен тем, насколько просто даются задачи, которые я не мог решить долгие годы, с помощью знаний, содержащихся в той дисциплине, которая называется «Эмоциональный интеллект».

- Кому и почему нужно обязательно посетить ваше выступление, кроме собственников бизнеса, и чем оно будет полезно?

- Тема эмоционального интеллекта не имеет рамок. Профиль участника не ограничен какими-то определенными характеристиками. Мы говорим об эмоциональном интеллекте не только применительно к бизнесу, но и к жизни в целом. Поэтому совершенно спокойно можно приходить людям самых разных профессий, самого разного социального статуса. В каких областях знания темы будут полезны? Первое – самодисциплина, самомотивация. Второе – управление людьми. Третье – отношения в семье, с партнерами по браку, с детьми и родителями.

- Расскажите, что вам помогает избегать конфликтных ситуаций и как вы воспринимаете критику в свой адрес?

- Мне помогает жизненный опыт и понимание, где конфликтная ситуация может возникнуть. Но это не помогает мне избежать попадания в конфликтную ситуацию – это первое. Второе: все конфликтогенные области коммуникации у меня закрыты людьми, которым доверена коммуникация. Например, с моими деловыми партнерами коммуницирую не я непосредственно, а люди из моей команды. Всегда, когда есть договорные отношения, есть и конфликтогенное поле, потому что есть конфликт интересов, который договор выравнивает. Да, и там конфликты возникают, но они их даже не узнают, потому что этим занимаются другие люди. В личной жизни ситуация обратная: невозможно делегировать какие-то вещи. Конфликтогенная зона – это общение с родственниками, с родителями, женой, детьми. Конфликт всегда присутствует. Он неизбежен, пока контактируют два живых существа, но вопрос не в том, есть конфликт в отношениях или нет, а в том, как вы этот конфликт проживаете. Он может разрушать отношения, а может, наоборот, укреплять. Вопрос в том, как вы действуете в конфликте. И вот здесь мне очень здорово помогают знания из области эмоционального интеллекта. Что касается критики, ее разделим. Во-первых, на профессиональную и непрофессиональную. Меня не интересует критика людей, чей уровень квалификации ниже моего в том деле, которое они критикуют. Во-вторых, критика бывает конструктивной и неконструктивной. Есть критика типа троллинга, то есть я критикую, чтобы вызвать реакцию и внимание к себе через манипуляцию отрицательными эмоциями потенциального собеседника. Эта критика неконструктивна. А есть критика конструктивная, когда человек пишет: «Радислав, я был на вашем тренинге, мне кажется, что вот эту тему можно дать более емко. Посмотрите, пожалуйста, у такого-то автора оно дается очень системно». Вот это конструктивная критика. Такая хорошая обратная связь, с этим можно работать. Ну и наконец, люди часто путают критику и эмоциональную оценку. Скажем, понравилось и не понравилось – это не критика. Или «Я ожидал, что будет одно, а было другое» –  это тоже не критика. Это просто неадекватные ожидания от тренинга. Угодить всем невозможно. Важно и то, что мы должны отделять критику от лжи. Когда приходит человек на тренинг, а потом после пишет (причем не мне, а кому-то в паблике), что на тренинге, например, было то-то и не было того-то, а по факту оно было, – это просто ложь, клевета. Такое происходит, к счастью, очень редко.   

- Можете поделиться простым инструментом, которым наши читатели могли бы быстро воспользоваться, чтобы почувствовать пользу от эмоционального интеллекта?

- Прежде чем дать прием, я люблю рассказывать небольшую предысторию, чтобы было понятно. Происходит диалог между двумя друзьями. Один сидит в гостях у другого, и хозяин дома говорит: «Слушай, давай прервемся на несколько секунд: мне нужно убрать посуду и засунуть ее в посудомоечную машину». Он встает, собирает посуду притом, что жена дома и находится неподалеку. Он собирает посуду, вытирает стол. Прибирает, складывает посуду в посудомоечную машину и нажимает «Старт». Когда он возвращается, друг говорит: «Я вижу, ты помогаешь своей жене, но, знаешь, я тоже пытался: пару раз сделал уборку, тоже в посудомоечную машину загрузил посуду после вечеринки, и хоть бы слово благодарности. Она мне не сказала спасибо ни разу. И я больше этого не делаю». Хозяин дома ответил: «Ты знаешь, я не помогаю моей жене. Ты живешь в мире под названием «Твоя жена – хозяйка, а ты ее помощник», а когда хозяин не хвалит помощника, последний перестает помогать хозяину. Это твоя система. А я моей жене не помощник, я ее партнер, это наш общий дом. Когда я вижу, что в этом доме нужно что-то сделать, я беру и делаю, вне зависимости от того, похвалят меня или нет. Ситуация одинаковая у обоих, но изменение установки на эту ситуацию меняет эмоциональное состояние. Первый собеседник огорчен, его эмоциональный фон отрицательный, потому что он что-то делает, а его не хвалят, жена не замечает. У второго эмоциональный фон положительный, потому что, когда он видит, что в доме нужно что-то сделать, он просто делает, и не потому, что жена его похвалит, а потому, что это полезно для дома. Он в партнерских отношениях. В эмоциональном интеллекте это называется рефреинг – прием, когда вы меняете рамку, взгляд на ситуацию, которая остается неизменной, а вы сознательно меняете свое отношение к ней. И, как следствие, она вызывает у вас совершенно иные эмоции. Надо ли говорить, что большинство семей живут по принципу «Жена – хозяйка, муж – помощник», и его постоянно ругают, когда он не помогает, и, наоборот, когда помогает, его хвалят. И мало семей живет в системе «Партнер – партнер», когда есть общий дом и общий круг задач. Это очень похоже на бизнес. Есть работодатель и работник. Работник старается работать меньше, а работодатель старается его заставить работать больше. Когда в бизнесе есть два партнера, они оба заинтересованы, чтобы бизнес развивался. Так что один из инструментов – это рефреинг, или умение увидеть ситуацию по-другому. Ребенок разбрасывает вещи, и дома у него бардак. Можно сказать так: ребенок ныряха и обнаглел. В этом случае получаем негативные эмоции: у нас возникает гнев и конфликт. В итоге ребенок перестает нам доверять и наши отношения теряют глубину, мы теряем связь с подростком. Однако мы можем взглянуть на ситуацию по-другому. В этом возрасте это нормально: у большинства детей неразбериха в жизни, сумке, учебе, квартире, потому что они учатся жить. На них свалилось много информации, ответственности, и они пока не могут структурировать свое время и пространство. «Моему мальчику или девочке тяжело, я ему/ей помогу». Мы приходим в комнату и говорим: «Дружище, тяжело жить, правда? Много всего вокруг: информации, ответственности, все чего-то хотят. Давай-ка я тебе помогу в комнате разобрать все так, чтоб у тебя вещи были под рукой». Я не представляю себе, чтобы ребенок сказал: «Нет, не надо, я люблю жить в бардаке». Что в итоге получается? Больше открытости в отношениях, доверия, а в процессе уборки, кстати, можно поговорить с ним, чем он живет, какие у него интересы, проблемы... Вы скажете, причем здесь эмоциональный интеллект, это же элементарная коммуникация! Естественно! Но наша коммуникация – в любом случае обмен эмоциями. В первом случае вы вызываете и формируете негативные эмоции, а во втором – позитивные, если сказать по-другому – нежелательные и желательные эмоции.

- Что бы вы пожелали нашим читателям – предпринимателям, руководителям бизнеса?

-  Жизни трудной, но интересной. И чтобы трудности жизни вы создавали себе не сами. Чтобы вы умело справлялись с теми вызовами, которые вам предлагает жизнь, и чтобы жить вам было всегда интересно. И повторюсь, трудная жизнь не значит плохая, трудная – значит интересная.

Источник:  PRoБизнес72